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打开孩子的心门
发布人:杨敏 浏览:1963次 时间:2019/1/7 14:08:21

     作为一名教师经常听到有很多父母抱怨说孩子不愿意和自己交流,不愿意和自己说心里话。而作为一名四岁小孩的妈妈,我也面临着自己说的话孩子不愿意接纳的问题,这是为什么呢?看完了《如何说,孩子才会学》,我找到了答案,大家往往面对孩子采取的方式总是简单粗暴,大家的话语没有说服力,处处充满了强制力,而这些现象的背后有潜伏着一些原因。
     首先,父母只关心自己的话题。在教育孩子的时候,总认为孩子小,不懂事,只要听话就可以了,只要按照父母说的去做就可以了,从来不会听听孩子的想法。父母总是武断地把自己的想法强加给孩子,让孩子一定要服从自己的价值观,根本就不把孩子的想法放在心上,孩子没有反抗的权力,只能服从了。慢慢孩子在父母面前就不爱说话了,因为说了也没有用,父母再想和孩子沟通就很难了。
     此外,父母对孩子的话不关心。父母是孩子最亲近的人,当孩子有了烦恼的时候,最想说给父母听,可是,孩子不知道如何才能够表达清楚自己想要说的,所以经常会说一些让父母不太理解的话,这个时候就需要父母放下一切事情坐下来好好地听孩子说,可是,这一点却往往被父母忽略。很多时候父母总是认为孩子的事除了学习其他都是无关紧要的小事情。其实,也正是这些小事情,才是培养孩子独立自主的最好的方法,可惜都让父母给浪费了。反过头来还埋怨孩子不会说话。
     父母不了解孩子的内心。有一些孩子性格内向不爱说话。当孩子在外人面前不知道说什么的时候,父母不是安慰孩子,而是批评孩子:“你怎么这么笨啊,不是教给你了吗?怎么还不会啊?”这些话严重地伤害了孩子的自尊心。孩子会想:“父母批评我不会说话,难道我真的天生不会说话吗?”也许从此就关闭了心灵的大门,再也不愿意和外人沟通。父母不知道孩子要表达什么意思,就会自以为是、先入为主,把孩子的话打断,批评孩子,指责孩子,剥夺孩子表达的权力。
    家长如此,老师亦同,这就是往往为什么有一些老师或班主任,学生只是“怕”,而不是真的服,我么都试图打开学生的心,而往往大家打开的方式却是不对的。面对没有敞开的心扉,大家如何能够对症下药。所以如何说,书中给我如下启示:
 
  首先,要重视孩子的感受。
  大家生活中可以做个小游戏,爸爸和妈妈一人站立,一人面对着对方坐在地下,仰视对方,试着说出各自的感受。这其实是模拟孩子在面对父母时的感受。做过这个游戏的父母都如此反映:需要一直仰着脖子看站立的一方,觉得自己很渺小,对方给自己很大的压迫感。这很可能是孩子在面对父母时最真实的体验——大家的父母不只是在行为表现上高高在上地看着孩子,在心理上也是如此对待的。
  通常,父母都觉得自己是权威、是家长,孩子就该听自己的,所以父母容不得自己被挑战、被质疑、甚至被忽视……这样导致的直接结果就是,将孩子与父母置于不平等的对立面上,忽视或者是无视孩子的感受。
  不妨仔细回想一下:平日里大家都是怎么跟孩子交流的,会有什么样的后果呢。
  亲子沟通中,父母常采取的不当做法
  1、心不在焉地听孩子说话
  孩子在跟父母倾诉的时候,父母若是心不在焉,孩子是能感受到的,一次两次,他可能会问你“你在听吗?”三次四次之后,等你再想听的时候,孩子已经不再向你倾诉了。
  一位妈妈曾说:
  “孩子每天晚上都会从睡梦中哭醒,情绪低落,表现得很害怕,每次去幼儿园,都会在幼儿园门口抱着爸爸妈妈的腿大哭一场。她一直认为是换了新幼儿园孩子不适应所致,后来听到班上小朋友的只言片语才知道,班上有个小男生天天打他。”
  我问:
  “孩子从未跟你说过幼儿园的事吗?”
  妈妈说:
  “好像吞吞吐吐地说过什么,但我都在忙自己的事,没太注意听,后来孩子就不说了。”
  孩子的内心是很敏锐的,他可能还不会说话、不能很好地表达自己,但他能感受得到父母的态度,也会在言行上有所反应。
  2、过多提问与建议
  一个小姑娘找到妈妈,说有人偷了自己的笔,妈妈的反应是:“你敢肯定不是自己弄丢的吗?”“自己的东西随便乱放能不丢吗?”“不是跟你说过贵重东西要放抽屉吗?”
  孩子丢了东西,本来心里就很难受,想找妈妈给点安慰的,结果却被妈妈左一个建议右一个提问给惹急了。问题没有解决,还生一肚子气。
  喜欢给建议是很多父母通常的做法,因为大家总是觉得自己比孩子懂得多、经历得多,总想让孩子少走些弯路,于是大家常一味地向孩子发问、给出建议、甚至指责孩子,父母的想法是好的,但导致的结果是孩子要么不思考、全盘接受父母的建议、没有自己独立思考问题的能力,要么就是厌烦、叛逆,出现“你别管我”的情况,由此亲子交流宣告失败。
  3、否定孩子的感受
  孩子的小乌龟死了,伤心地找到爸爸:“今天早上它还好好的呢。”爸爸呢,安慰孩子:“不要伤心,不就是一只小乌龟吗?”“明天我再给你买一只去。”
  孩子的原意不是想要另一只,而是想要倾诉他的感受、寻求理解来的,可父母明着安慰孩子、舍不得孩子伤心,事实却也在否定孩子的感受。结果是,孩子的合理情绪宣泄演变成了父母眼中不讲道理的无理取闹。
  父母越是否定孩子的感受,越是叫孩子把不好的感受撇到一边,孩子越是陷入自己的世界不可自拔,反而越发伤心难过。为何父母不能去肯定孩子的负面情绪呢,比如就是共情一句:你很伤心……并且给孩子一个抱抱?在我看来,这是因为父母自己对负面情绪有敌意,很忌讳,甚至担心点明孩子的情绪,会使情况变得越发不可收拾。事实正相反,父母用恰当的词汇将孩子内心复杂的情绪描述了出来,会给予孩子极大的心理安慰,他会觉得父母认可了自己的感受,孩子的负面情绪反而得到了纾解。
  4、过多的说明与逻辑分析
  孩子想去碰家里那盆仙人掌。妈妈说:“不行不行,仙人掌有刺,身体碰到会被扎破、会很痛,你要给我记住……”于是孩子开始哭闹。
  孩子有逆反心理。探索欲望没有得到满足的孩子,一定还会偷偷找个时间,去碰一碰仙人掌。心理学上有一个保护性撞墙,针对的就是孩子这种心理,建议父母在允许孩子适度探索的基础上,让孩子接受自然结果的惩罚,如事先提醒孩子,“有刺,扎”,孩子仍执意要碰,再次提醒她:“轻轻地”即可。
  点到为止,不给孩子机会让他跟父母叫上板,因为大家会发现,说明越多,孩子越是打蛇上棍。这时性质已经悄悄发生变化了:孩子不再专注于得不到的东西了(虽然他嘴上还不停地嚷嚷着),而是转变为与父母权威的抗争了:“你就得按我说的去做。”
  从以上父母常见的做法中大家发现,否定孩子的感受,无异于火上浇油,反而让孩子感觉更糟糕。自然,孩子不会愿意听大家说话。相反,若是父母愿意耐心倾听孩子的感受、认同孩子内心的伤痛,并愿意听孩子聊一聊他的困惑,这个过程本身就会给孩子极大的心理安慰,孩子也会更有力量和能力去面对他的感受和问题。那么应该怎么做呢?
  其次,有效沟通,学会正确处理孩子情绪。
  1、改变心不在焉的态度,全神贯注地聆听孩子说话
  孩子找到父母倾诉的时候,父母马上放下手头的事情,认真听孩子说,这个动作和过程本身,就会让孩子感觉自己是被敬重的,他们自然会更愿意倾诉。有的时候,父母什么都不用做,他们同情、认可的态度就是给孩子最好的支撑和安慰。
  如,一位妈妈说,孩子摔倒了,哭闹不停,爷爷奶奶爸爸争着哄呀劝啊,都没有用。自己温柔地将孩子抱过来,轻轻地帮他吹吹伤口,亲亲他,孩子就安静了下来。孩子要的其实是那种被敬重、被爱护的感觉。别以为孩子小,可以随便对待,其实他们是十分敏锐的。很多父母视孩子为问题和麻烦,自然,孩子就会给他们找一堆问题。要知道,孩子只有在感觉良好的时候才会通情达理。
  2、认同孩子的感受,而非直接给出建议和帮助
  当孩子向父母讲述自己的遭遇,父母既没有给出一大堆建议,也没有随意指责或建议,反而只是简洁地回应:“哦”“嗯”“我知道了”,其实对孩子是莫大的安慰。这种反应是对孩子感受的认同,可以起到非常好的消解情绪的作用,待孩子情绪平复,父母稍作引导,孩子自己就会有能量去分析和找出解决问题的办法。
  这整个过程中,最重要的是父母的态度,敷衍了事只会让孩子感到虚伪以及父母对自己的控制。只有当父母给以共情,并且言辞充满真正的同情之心时,大家所说的话才能打动孩子。
  3、将孩子的感受恰当地表达出来,而非否定孩子的感受
  孩子心爱的小乌龟死了,爸爸觉察到孩子很伤心,并对孩子说:“小乌龟死了,你一定很痛心吧!”
  用“痛心”这个词将孩子的感受表达出来,对孩子来说是极大的帮助。因为认识自己的情绪,特别是复杂的负面情绪,对个体来说是比较难的事情。对孩子来说尤其如此。因为情绪是一种混合的主观体验,并伴有生理唤醒。
  若是父母通过认真倾听了解了孩子的感受,并用适当的词语表达出孩子的感受,其实就是一个帮助孩子了解自己情绪的过程。这是一种情绪的认识,更是一种心理暴露。要知道,人们大都因为未知而恐惧,相反,知道、了解之后,会发现不过如此,也就会坦然面对了。孩子更是如此,孩子知道了自己内心那种很酸、很痛的感觉就是伤心后,他反而更能接受这种感觉了。
  当然,除了让孩子知道大家了解他的感受外,有时也可引导孩子通过一些肢体活动来缓解或发泄内心的情绪:如出去跑一圈、大吼大叫、拍皮球、扔沙包、揉橡皮泥,甚至将自己的感受画出来等,都是不错的方式。这么做的目的,是让孩子知道他可以有负面情绪,也可以通过恰当的方式表达自己的感受,并且父母是接受他的感受的,只有这样,孩子才会更好地接受大家为他们制定的行为界限。
  4、借助想象满足孩子的愿望而非过多说明
  有时候,孩子的愿望无法满足,若是父母过多说明,反而是火上浇油,等于给孩子制造发泄的借口。如:家中薯片吃完了,妈妈说明说“上次不是都被你吃了吗?”孩子可能会跟你掰扯“你也吃了啊,你赔我。”
  这是因为孩子内心明明知道无法实现,但情绪上却无法接受,他的受挫情绪需要找个发泄的出口。
  认识到孩子的情绪需要被关注之后,事情就比较好处理了,可尝试借助想象来满足孩子的愿望。心理学家皮亚杰认为,通过想象或幻想,幼儿能从现实世界中解放出来,能在内心对事物进行操作和改变。即孩子有这样一种神奇的特性,能通过想象获得内心的满足。即使内心仍觉得遗憾,但有人能理解你的需求,如,妈妈适时说:“我知道你非常想吃,真希翼大家家有这东西。”或者顺势拿起手边的一个东西,假装那是薯片,并且借机和孩子玩假装吃的游戏,孩子的注意力就能迅速被转移。对孩子来说,接受现实就变得容易多了。
  除了如何通过有效沟通,帮助孩子处理他们的消极情绪。如何引导孩子与父母合作在书中也有很好的诠释和范例。身为老师和家长的双重身份,我深受启发,曾几何时大家打着为了孩子好的旗号,对孩子各种发号施令,甚至互相敌对,造成大家总是在孩子的心门外徘徊。而读完这本书,我仿佛拿到了一串钥匙,在生活中我也将用这些钥匙打开孩子们关着的那一道道门,做一名走进学生心灵的老师,况且亲其人,信其道,这样大家的家庭和学校教育才能事半功倍。今后,我决心将阅读持续下去,为孩子们做好榜样,同时拓宽视野,武装头脑,争做有方法,有策略,有内涵的大家长。

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