我是情绪的主人
在前段时间刚刚播出的一期电视节目，引起了人们的关注。那一期节目的辩题是：如果一项新技术，可以让全人类大脑一秒常识共享，你支撑吗？
反方一个辩手说的话，他说，如果发现你爷爷没有在泡茶，奶奶没有在做饭，而是用显微镜研究细胞，你会觉得整个生活都乱了套。
主持人听到后的第一反应是：“我当时真的是火大”：但是很“火大”的主持人，并没有在脸上表现出他的愤怒，他说：“我很生气，但我不会在脸上表现出来，因为这不是发泄个人情绪的时候。”
纵然很生气，却不会乱发脾气，只有弱者才会咆哮，强大者只用智慧和观点反驳他看不惯的事物，并让对方哑口无言。
“我不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪。”得体地表达自己的愤怒，才是一个人最高级的修养。有情绪时，发泄不是目的，解决问题才是。
曾有家影片杂志，做了一份问卷去问 16 位好莱坞的顶尖导演，受访者包括斯皮尔伯格与李安。其中有一题是：是否曾经在拍片时气到乱摔东西，愤而离开现场？16 位导演中，只有一位说他曾经气到摔东西离场，而其他15位导演，回答大都是：生气免不了的，但摔东西走人，这样能解决什么？那位摔东西离场的导演后来也反思自己的行为，说生气归生气，但不要太夸张，收拾残局的，终归是自己。被激怒时，首先要想到的，应该是解决问题，而不是胡乱发泄情绪，这样不但不能使问题得到解决，往往还会让局面雪上加霜。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写过：大多数矛盾的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。生气时发泄怒火，是很容易就能做出的本能反应。但在有怒气时依然保持沉着，且在语言上克制地表达自己，在行动上积极去解决问题、平息局面，则是对一个人修养、智慧的终极考验。不加克制地释放情绪，只会使沟通变的更难。
在一部名为《恶语》的短片中，那些曾被粗暴对待过的人，回忆起曾伤害自己的话语，有的人已经年至耄耋，还能清晰记得，曾经遭受过的恶意评价。口无遮拦地发泄情绪，会换得自己的一时爽快，但对于那些接受这些信息的人，却可能需要花一辈子的时间去消解。
美国很多《财富》500强企业的CEO，在进行招募甄选、寻找合作伙伴时，常会使用“服务员法则”，来进行审查。这个法则是说，如果一个人与陌生的服务员、清洁工等弱势群体打交道时，一生气就大打出手谩骂不绝，那么，此人品质不佳，绝不可用。一个人对陌生弱者的态度，反映了他人品的高度，也反映了他个人修养的高度。
不轻易动怒，并不是要一味压抑自己的情绪，也不是无条件地迎合对方的指责，而是要学会正确地表达情绪。
美国著名心理医生派克说过：在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂，大家一定要学会生气。马歇尔·卢森堡则在《非暴力沟通》一书中指出：人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称作“爱的语言”。
非暴力沟通在实际运用中，要遵循这样四个步骤：
1、描述事实：观察所见，但不评价。如你可以说出事实“她买衣服花了2000元”，而不是说出评价“她花钱大手大脚”。
2、表达感受：不要表达想法。
3、说出需要：让沟通充满爱意。对于第二、三步，马歇尔给了一个万能金句模式：我感到……因为我......前半部分描述了感受，后半部分表达了需要。
4、提出请求：不是命令。如你可以对同事说：“你下次可以把资料整理后再给我吗？”而非：“我不希翼你下次什么都没整理，就把资料发给我。”
案例分析：一位妻子看到丈夫将臭袜子到处扔，很生气。她可以发火、指责丈夫：你怎么老乱扔东西，我刚整理好的房间又被你搞乱了。
她也可以用非暴力沟通的技巧，更温和巧妙地化解矛盾、表达需求：我看到地上有你两只穿过的袜子（事实），我不太高兴（感受），我想让咱们的房子保持整洁（需求），你可以把袜子拿到洗衣机里去吗（请求）？极有可能发生的一场家庭大战，也许就在这种克制、有技巧的表达中止息了。
影片《本杰明·巴顿奇事》里说：不顺心的时候，你可以像疯狗那样发狂，你可以破口大骂，诅咒命运，但到头来，还是得放手。格局大的人，不是没有情绪，而是懂得得体地释放情绪，能够做到“每临大事有静气。”生气时，最考验一个人的修养，能在有情绪时还不乱阵脚，合理地表达感受，提出需求，是一个人最高级的沟通能力。这不但是化解与别人之间矛盾的有效武器，更是与自己和解、与世界和解的人生大智慧。 |
